Blessure de rejet ou d’abandon : comment faire la différence et en sortir ?

On les confond souvent, pourtant elles revêtent des réalités différentes. Vous avez sûrement déjà entendu parler d'elles. Ce sont la blessure de rejet et la blessure d'abandon. 

Enfant, vos parents vous faisaient (trop) souvent garder : rejet ou abandon ? Vous aviez l'impression que vos parents préféraient votre soeur ou votre frère : rejet ou abandon ?  Votre père était peu présent (physiquement ou émotionnellement) : rejet ou abandon ? Pas si facile de trancher car ces situations touchent à la sécurité affective, à l’estime de soi et à la peur de ne pas être aimé.

Alors comment distinguer rejet et abandon ? Comment se manifestent ces blessures au quotidien ? Et surtout, comment s’en libérer ? On démêle tout ça ensemble.

Nous portons tous en nous des blessures à différents degrés. Peut-être avez-vous entendu parler des 5 grandes blessures - rejet, abandon, humiliation, trahison, injustice - popularisées par Lise Bourbeau. Nous allons nous intéresser aujourd’hui aux deux premières, car souvent confondues.

Pourtant, la différence tient en une phrase :

• le rejet, c’est la peur de ne pas avoir sa place ;
• l’abandon, c’est la peur de perdre le lien avec l’autre.

Imaginez : vous arrivez dans un groupe et personne ne vous adresse immédiatement la parole. Vous vous dites peut-être que chacun est simplement pris dans la conversation. Mais vous pourriez aussi vous dire : « Ils ne veulent pas de moi. Je dérange. Je n’aurais pas dû venir. »

En quelques secondes, votre cerveau a transformé une situation banale en procès à charge contre vous !

Au cœur de cette blessure se trouve la crainte de ne pas être suffisamment bien, intéressant ou désirable pour être accepté. Résultat :

• Vous avez tendance à vous effacer pour ne pas déranger (mode « plante verte »)
• Vous n’osez pas exprimer vos opinions par peur de déplaire.
• Vous vous comparez aux autres et vous trouvez toujours quelqu’un de mieux que vous.
• Vous cherchez à être irréprochable pour mériter votre place (coucou le perfectionnisme !)
• Vous minimisez vos qualités ou avez du mal à recevoir des compliments « oh, mais non, pas du tout »
• Vous préférez parfois vous éloigner avant de risquer de ne pas être accepté.

Ces réactions peuvent être des façons différentes de se protéger d’une éventuelle souffrance. Elles partent donc d’une bonne intention, même si le résultat est discutable.

À force de craindre de ne pas être accepté, on s’exclue soi-même avant même d’avoir laissé aux autres la possibilité de nous accueillir.

On n’ose pas proposer une sortie, on cache certaines facettes de notre personnalité, on renonce à donner notre avis… Bref, on fait le travail du rejet à la place des autres !

Le problème ? En voulant éviter la douleur, on se prive de rencontres et d’expériences qui auraient pu nous faire un bien fou. 

Le besoin profond derrière le rejet : se sentir légitime, accepté et libre d’être soi-même, sans avoir à prouver sa valeur en permanence.

Imaginons maintenant que votre partenaire vous annonce qu’il souhaite passer la soirée tranquillement de son côté. Deux scénarios possibles :

• « Parfait, je vais enfin regarder cette série que je n’arrive jamais à terminer ! »
• « Pourquoi veut-il être seul ? Je ne lui suffis plus ? Il s’éloigne ? Et s’il ne m’aimait plus ? » (le tout en 4 secondes chrono)

Cette fois, la peur porte moins sur votre place que sur le risque de perdre une relation importante.

Quand on porte cette blessure, on peut avoir besoin de signes réguliers d’affection pour se sentir en sécurité. Cela peut se traduire par :

• La recherche régulière de preuves d’amour ou d’attachement.
• Des séparations et des périodes de distance difficiles à vivre.
• Un silence ou un message sans réponse interprété comme un signe de désintérêt (« vu à 14h12, pas de réponse à 14h13 »).
• Des limites difficiles à poser, par peur de perdre l’autre.
• Le fait de rester dans une relation insatisfaisante, voire toxique, par crainte de la solitude.
• Le réflexe de s’oublier pour préserver l’harmonie et éviter la rupture.

Bien sûr, ces comportements ne sont ni systématiques ni spécifiques à la blessure d’abandon. Ils peuvent néanmoins inviter à s’interroger sur son rapport à l’attachement et à la séparation.

Pour que l’autre reste, on peut peu à peu cesser de s’écouter. On accepte des paroles ou des comportements qui blessent. On tait ses désaccords, on renonce à ses besoins, on repousse ses limites. On se dit que ce n’est pas si grave, qu’on est peut-être trop exigeant, qu’il faut faire des efforts. On trouve des excuses à l’autre, encore et encore, façon "avocat de la défense".

Faire des compromis fait partie de toute relation, évidemment. Mais il y a une différence entre faire une concession librement et renoncer régulièrement à ce qui compte pour soi par peur de perdre quelqu’un. À force de vouloir préserver le lien, on s’éloigne de soi-même.

Résultat : on cherche à ne pas être abandonné par l’autre, mais on finit par s’abandonner soi-même. C’est un peu comme quitter sa propre maison pour être certain que quelqu’un accepte d’y rester ! 

Le besoin profond derrière l’abandon : se sentir en sécurité dans la relation, tout en développant une sécurité intérieure qui ne dépend pas uniquement de la présence de l’autre.

Voici quelques repères pour mieux distinguer ces deux mécanismes.

Petit test grandeur nature : vous envoyez un message à une amie… et elle ne répond pas.

• Si vous pensez : « Je dois la saouler, elle en marre de me répondre, je ne suis pas assez intéressante  », cela peut faire écho à la peur du rejet.
• Si vous pensez : « Elle ne veut plus me parler, je sens qu'elle s'éloigne et que je vais finir par la perdre », cela peut faire écho à la peur de l’abandon.

Les deux pensées vous parlent ? C’est possible ! Ces blessures peuvent cohabiter et se renforcer mutuellement. 

Et vous remarquerez au passage que l’événement n’est pas le problème : c’est notre réaction qui l’est. Sans ces blessures, on pourrait simplement se dire : « Elle n’a pas eu le temps de répondre » ou « Elle était occupée et a oublié ». Point final. Pas besoin de faire un procès à la copine ! 

Comprendre ses mécanismes constitue une première étape. Mais concrètement, on fait quoi ?

La prochaine fois qu’une situation vous touche particulièrement, prenez quelques instants pour observer vos pensées : 

• Est-ce que je me dis surtout : « Je ne suis pas assez bien. Je ne mérite pas vraiment cette place. » → une piste autour du rejet.

• Ou est-ce que je me dis surtout : « Je vais perdre cette personne. Je vais me retrouver seule. » → une piste autour de l’abandon.

Nous attirons ce que nous vibrons. Si vous vibrez « j’ai peur qu’on me rejette », vous risquez d’attirer des situations ou des personnes qui vont réveiller votre blessure et vous conforter dans l’idée que vous avez raison de rester en retrait. Joli piège, non ?

La bonne nouvelle : plus vous vous libérez de cette blessure, moins vous la vibrez, et moins vous attirez le rejet. Le cercle vicieux peut aussi devenir un cercle vertueux ! ✨

Si vous craignez le rejet, entraînez-vous à exprimer votre opinion, à prendre votre place et à oser proposer une rencontre sans présumer de la réponse. Vous n’avez pas besoin d’être apprécié par tout le monde pour être légitime (et rappelez-vous surtout que tout part de vous : vous seul pouvez vous donner la légitimité et la reconnaissance que vous méritez).

Si vous craignez l’abandon, demandez-vous si vous acceptez certaines situations par choix ou uniquement par peur de perdre l’autre. Pouvez-vous exprimer votre désaccord ? Dire non ? Reconnaître qu’un comportement vous blesse ?

Vous pouvez aimer quelqu’un sans vous oublier, et vous pouvez être vous-même sans devoir plaire à tout le monde.

Apprenez à reconnaître vos qualités, à écouter vos besoins et à vous accorder du temps. Cultivez vos centres d’intérêt, entourez-vous de relations qui vous nourrissent.

Il ne s’agit pas de ne plus avoir besoin des autres : nous sommes des êtres relationnels, et le besoin de lien est parfaitement humain. Mais ne cherchez pas à combler par l’autre ce qui vous semble manquer. Je le dis souvent : "vous voulez être reconnu ? Reconnaissez-vous vous-même."  Sinon, toute la reconnaissance du monde (même sincère) tombera dans un puits sans fond. Et ça marche aussi pour l’amour, la valeur, la légitimité, etc.

L’objectif : apprécier la présence des autres sans que leur absence remette systématiquement en question votre valeur ou votre sécurité, et sans attendre qu’ils viennent vous sauver (on oublie le prince charmant et les super-héros !).

Certaines expériences de l’enfance, des relations passées ou des événements marquants peuvent influencer notre manière de vivre les relations aujourd’hui.

Comprendre ce que vous avez appris à croire sur vous-même, sur les autres et sur l’amour peut vous aider à porter un regard différent sur vos réactions.

Un accompagnement psychologique peut aider à travailler sur les croyances, les émotions et les schémas relationnels. D’autres approches peuvent également contribuer à mieux reconnaître ses réactions corporelles et à réguler son stress.

En tant que kinésiologue-énergéticienne, je propose une approche holistique qui prend en compte les dimensions physique, émotionnelle, mentale, énergétique et spirituelle de la personne. La kinésiologie s’appuie notamment sur le test musculaire pour explorer les réactions au stress et accompagner un travail de prise de conscience et d’équilibrage.

L’essentiel est de choisir un accompagnement adapté à vos besoins et à votre vécu.

La peur du rejet pousse à s’exclure avant même d’avoir tenté de trouver sa place. La peur de l’abandon pousse à renoncer à ses besoins pour retenir quelqu’un. Dans les deux cas, nos stratégies de protection nous éloignent parfois de ce dont nous avons le plus besoin.

Prendre conscience de ces mécanismes, c’est déjà pouvoir faire d’autres choix : oser être soi, exprimer ses besoins, poser ses limites et construire des relations où chacun peut exister pleinement.

Vous n’avez pas besoin d’être parfait pour mériter votre place. Vous n’avez pas non plus besoin de vous oublier pour mériter l’amour de quelqu’un. Et votre passé ? Il fait partie de votre histoire, mais il n’écrit pas la suite à votre place.

Alors, et si le premier pas vers des relations plus sereines consistait à vous offrir à vous-même l’acceptation et la considération que vous attendez des autres ?

Si ces questions font écho à votre vécu et que vous souhaitez mieux comprendre vos mécanismes, je vous accompagne à mon cabinet de La Farlède, près de Toulon, avec une approche holistique adaptée à votre histoire et à vos besoins.